عندما يرفض أطفالنا التحدث معنا
كانت حاجتي لمعرفة ما هو الخطأ مجرد حاجتي. ما كان يحتاجه طفلي هو المساحة.
النقط الرئيسية:
- قد تتحول محاولاتنا "للتحدث عن الأمور" مع الأطفال غير الراغبين إلى شد الحبل.
- يتطور الذكاء العاطفي بشكل أفضل عندما يُمنح الأطفال المساحة اللازمة لمعالجة المشاعر دون ضغوط.
- عند الدخول في محادثة بأجندة مسبقة، نخاطر بفقدان الانسجام، ويبدو تعاطفنا سطحيًا.
- يحتاج طفلي إلى معرفة أنه سواء اختار مشاركة مشاعره أم لا، فإن ارتباطنا يظل سليمًا.
في احد الايام بعد الظهيرة، عاد ابني إلى المنزل وقد بدا عليه الانزعاج الشديد ــ كانت طاقته متوترة، وصمته ثقيلاً. وفي محاولة للسيطرة على قلقي، قلت له بلطف: "عزيزي، تبدو منزعجا".
أجابني بإيجاز: "أنا بخير يا أمي"، وعيناه متجهمتان إلى الأسفل. ولم تثنني عن ذلك محاولة أخرى: "قد لا تشعر بالرغبة في التحدث الآن، ولكن التحدث بصراحة قد يكون مفيداً في بعض الأحيان".
لكنه لم يكن مستعداً، وبدا أن كلماتي لم تفعل سوى زيادة مقاومته. وفي حين حافظت على هدوئي الخارجي، كان الإحباط يتصاعد في داخلي. أنا طبيبة نفسية ــ ومساعدة الناس على الشعور بتحسن من خلال المحادثة جزء من وظيفتي حرفياً. ولكنني كنت هنا، في حيرة من أمري مع ابني البالغ من العمر 10 سنوات، والذي كان يكافح بوضوح ولكنه يرفض السماح لي بالدخول. حاولت كل ما لدي من أدوات، وبذلت أقصى ما في وسعي من فضول وحاولت بكل جهودي التحكم في عواطفي.
ثم أدركت أن حاجتي إلى معرفة ما هو الخطأ كانت مجرد حاجتي. لكن ما يحتاجه هو في تلك اللحظة هو المساحة والأمان العاطفي. كان يشارك عندما يكون مستعدًا - أو ربما لا يكون مستعدًا - وكان بحاجة إلى الشعور بأن علاقتنا ستظل سليمة على أي حال.
كآباء، نؤكد بحق على الوعي العاطفي، ونشجع أطفالنا على التحدث عن مشاعرهم حتى يتمكنوا من تعلم كيفية إدارتها. لكن في بعض الأحيان، نخلط بين تعليم الوعي العاطفي وإشباع حاجتنا إلى السيطرة. نطرح الأسئلة ليس فقط لمساعدتهم ولكن لتخفيف انزعاجنا من عدم معرفة ما هو الخطأ. بالنسبة للأطفال الحساسين، قد يكون هذا أمرًا مرهقًا - فهم يحتاجون إلى الوقت لمعالجة مشاعرهم بطريقتهم الخاصة. قد يبدو استقصاؤنا الحسن النية تدخليًا عندما يحتاجون حقًا إلى المساحة.
بصفتي طبيبًة نفسيًة وأبما، رأيت هذه الديناميكية تتكرر مرات لا حصر لها. أعلم الآباء كيفية إنشاء بيئات داعمة عاطفيًا حيث يشعر الأطفال بالأمان في استكشاف مشاعرهم. ومع ذلك، حتى مع طفلي الحساس، يمكن أن تؤدي أفضل النوايا إلى الإحباط إذا دفعت بقوة كبيرة لإجراء محادثة.
إن التخلي عن السيطرة في لحظات مثل هذه هو مفتاح تعزيز الذكاء العاطفي لدى أطفالنا. إن الذكاء العاطفي ــ القدرة على التعرف على المشاعر وفهمها وإدارتها ــ يتطور بشكل أفضل عندما يُمنح الأطفال المساحة اللازمة لمعالجة مشاعرهم دون ضغوط. ومع تقدمهم في السن، يسعون بطبيعة الحال إلى مزيد من الاستقلال، وخاصة عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع مشاعرهم. وقد تبدو محاولاتنا "للتحدث عن الأمور" وكأنها لعبة شد وجذب ــ فنحن نريد منهم أن ينفتحوا، لكنهم يريدون إدارة الأمور بشروطهم الخاصة. ومن خلال التخلي عن حاجتنا إلى السيطرة والتركيز على التواصل، فإننا نمنحهم المساحة اللازمة لتطوير الذكاء العاطفي بالوتيرة التي تناسبهم.
يسلط عالم النفس دانييل جولمان، المعروف بعمله في مجال الذكاء العاطفي، الضوء على أهمية التناغم العاطفي ــ التواجد دون أجندة. ولكن في تلك اللحظة مع ابني، كان لدي أجندة: أردت استخراج المعلومات. وكانت هذه الأجندة مدفوعة بحاجتي إلى الفهم ــ وعلى مستوى أعمق، بقلقي ورغبتي في السيطرة. ونتيجة لهذا، كان التعاطف في صوتي سطحيا، وتضررت قدرتي على التناغم الحقيقي.
لذا، أخذت نفسا عميقا. بدلاً من الاستمرار في الضغط عليه للحصول على إجابات، عانقته وأخبرته أنني سأمنحه مساحة ولكنني سأكون هناك إذا احتاجني.
في وقت لاحق من ذلك المساء، ذهبنا في نزهة، كما نفعل عادةً بعد العشاء. مشينا جنبًا إلى جنب في صمت. بينما كنت أعبث بجيبي، وجدت قطعة حلوى نسيت أنها هناك. لم أخطط لذلك، لكنني سلمتها له مثل ساحر يكشف سرًا. ضحك وقبل الهدية. كان أكثر راحة بشكل واضح مقارنة بوقت سابق بعد الظهر. مازحته بأنني ندمت على إعطائه الحلوى الوحيدة التي لدي وتظاهرت بأنني سأسرقها مرة أخرى.
أعلن بصوت عالٍ، وهو يركض للأمام بقفزة مرحة: "لقد فات الأوان!". "حسنًا! يمكنك الاحتفاظ بها!" ناديت خلفه، ولحقت به بينما كنا نضحك معًا. ضممته بقوة ولم أستطع إلا أن أقول، "أحبك كثيرًا".
نظر إلي في عيني وقال، "أحبك أيضًا يا أمي. ثم أعلن ببريق في عينيه وابتسامة منتصرة: "لكنني ما زلت لا أخبرك بما حدث".
توقفت، وتركت كلماته تهدأ. ثم أضاف، وكأنه يستشعر قلقي المتبقي، وهو يلف عينيه: "لكن لا تقلقي. لم أصب بأذى، ولم يصب أي شخص آخر بأذى. سأخبرك إذا كان الأمر خطيرًا".
زفرت، وشعرت بالارتياح والسلام. لم تكن هذه معركة كنت بحاجة للفوز بها. تتعلق تربية الأبناء بالحضور والانسجام والصبر الكافي للسماح للأمور بالتطور بشكل طبيعي. عندما نعطي الأولوية للتواصل على إجبار المحادثة، فإننا نسمح لأطفالنا بالنمو ليصبحوا أفرادًا واعين عاطفيًا ومستقلين.
كان ابني بخير، وكان من الجيد ألا يرغب في مشاركة ما أزعجه. والأهم من ذلك، أدركت أنني سأكون بخير أيضًا.