لماذا لا تريد التحدث (عن الجنس)؟ | Talk About Sex

لماذا لا تريد التحدث (عن الجنس)؟

الانسحاب من المحادثة كتعبير عن قوة العلاقة.

نقاط رئيسية

• قد يكون الانسحاب في بعض الأحيان مقصودًا لمعاقبة الشريك من خلال حرمانه من التفاعل الشخصي.
• من المحتمل أن يؤكد على السيطرة على وصول أحد الشريكين إلى المعلومات حول ما يريده الآخر.
• بدلاً من ملء الصمت، اخلق فرصًا للشريك للتحدث وعواقب الصمت.

التحدث عن الجنس ليس بالأمر السهل دائمًا، ولكنه في بعض الأحيان يكون أفضل طريقة لمنع سوء الفهم عندما يتعلق الأمر بالاتفاقيات الجنسية. في منشور سابق، ناقشت كيف يمكن أن يؤدي الشعور بالقلق أو الإرهاق إلى دفع الناس إلى إغلاق (أو الابتعاد جسديًا) عن المحادثة. هنا نلقي نظرة على دافع محتمل آخر لرفض التحدث مع شريك: التعبير عن القوة.

إخلاء المسؤولية في محله. يمكن أن ترتبط التفاوتات في قوة العلاقة بالعنف بين الشريكين. في حين شملت معظم الأبحاث الأزواج من جنسين مختلفين، فقد تم تكرار هذه النتيجة في دراسات العلاقات الجنسية والعلاقات بين الأقليات الجنسية (Bosco et al., 2022; Peitzmeier et al., 2020; Porsch et al., 2023; Robles et al., 2022). لا يهدف هذا المنشور إلى معالجة احتياجات الأزواج الذين يعانون من إساءة جسدية أو جنسية أو عاطفية أو تلك التي يراقب فيها أحد الشريكين سلوك الآخر أو يتحكم فيه. بالنسبة لأولئك الذين يسعون للحصول على هذه المعلومات، جمعت حملة حقوق الإنسان نظرة عامة على العنف بين الشريكين الحميمين بين الأشخاص من مجتمع LGBTQ+ مع روابط للموارد الوطنية ذات الصلة.

القوة في الصمت

قد يكون من المغري التفكير في القوة من حيث امتلاك السلطة الشرعية لإخبار شخص آخر بما يجب فعله (French & Raven, 1959). هذا أحد أشكال القوة؛ ومع ذلك، يمكن أن يكون الصمت أيضًا وسيلة لتأكيد القوة والسيطرة. فكر في هذا المثال:

الشريك 1: سألني أحد الأشخاص في العمل ذات يوم عما إذا كنا ملتزمين بعلاقة أحادية أم لا، وأدركت أنني لا أعرف على وجه اليقين. أعني، لقد كنت معك للتو، لكننا لم نتحدث عن ذلك حقًا.

الشريك 2: هل نحتاج إلى ذلك؟

الشريك 1: أعني، قد يكون من الجيد أن نعرف أننا على نفس الصفحة.

الشريك 2: [تنهد مسموع] كان هذا يومًا لطيفًا للغاية. بجدية، لقد استمتعت برؤيتك.

الشريك 1: اعتقدت ذلك أيضًا. ولا داعي لأن تغادر على الفور. أنا لا أحاول إفساد أي شيء. أنا في الواقع منفتح حقًا على أي شيء. اعتقدت فقط أنه يمكننا التحدث عن ذلك.

[صمت طويل]

أعني، أعتقد أنني أفضل لو كنا وحدنا، لكنني أعتقد أنني سأكون على ما يرام مع فكرة أننا ربما نلعب مع أشخاص آخرين في بعض الأحيان. إذا كان هذا ما كنت تفكر فيه، فأنت تريد ذلك.

الشريك 2: لا يمكنني فعل هذا الآن. سأراك لاحقًا.

يميل التواصل البنّاء إلى أن يتسم بالإفصاح المتبادل والمناقشة والتفاوض (كريستنسن، 1987، 1988). إن التفاوت في الإفصاح يجعل الشريك أقل حصولًا على المعلومات. إن معرفة ما يريده الشريك أو ما يقدره في موقف معين يعني أنك تفهم ما قد يضحي به في أي تسوية. في مثالنا، يغادر الشريك 2 وهو يعرف قدرًا لا بأس به من وجهة نظر الشريك 1 ولكنه لم يشارك وجهة نظره على الإطلاق. دون أن يقول الكثير - ودون أن يقول أي شيء قاسٍ أو توجيهي بشكل صريح - يرسل الشريك 2 رسالة مفادها أنه الشخص الذي لديه السلطة لاتخاذ قرار بشأن ما إذا كانت هذه المحادثة ستحدث. هذا تعبير عن القوة - تأكيد السيطرة على وصول الشريك إلى المعلومات (فرينتش ورافن، 1959).

يتحدث الناس أحيانًا عن "معاملة الصمت" للشريك الذي ارتكب شيئًا خاطئًا. والدلالة هي أن عدم التحدث سيجعل شريكهم يشعر بالسوء تجاه ما فعله حتى لا يفعل ذلك مرة أخرى. يمكننا أن نفهم هذا باعتباره شكلاً من أشكال العقاب السلبي (سحب شيء مرغوب فيه) في نموذج التكييف الإجرائي (سكينر، 1953). يشير فرينش ورافن (1959) إلى ذلك باعتباره قوة قسرية - أو قوة العقاب. هناك مقولة سلوكية، تعود إلى سكينر (1953)، مفادها أن العقاب يوفر معلومات أقل من التعزيز. عندما نعاقب على سلوك ما، فقد نتعلم عدم القيام بذلك مرة أخرى (لتجنب العقاب)؛ ومع ذلك، فإننا نتعلم القليل نسبيًا (أحيانًا لا شيء على الإطلاق) حول ما يُفترض أن نفعله بدلاً من ذلك.

فكر في مثالنا. ربما تلقى الشريك الأول الرسالة التي مفادها أنه كان "خطأ" أو "سيئًا" بطريقة ما إثارة موضوع الجنس في ذلك الوقت أو بالطريقة التي فعلها بناءً على رد فعل الشريك الثاني. لكن هذا هو الشيء الوحيد الذي لديه الشريك الأول فرصة لتعلمه. لم يعط الشريك الثاني أي إشارة إلى متى، إن كان من الممكن على الإطلاق، إثارة هذا الموضوع. لم يقدموا أي معلومات حول ما يمكن للشريك 1 القيام به بشكل مختلف في المرة القادمة. وفي غياب ردود الفعل، يمكن للشريك 1 إما الاستسلام أو المحاولة مرة أخرى على أمل أن تسير الأمور بشكل أفضل بطريقة ما. لا يعد أي من الخيارين رائعًا.

الرد على شريك يؤكد قوته من خلال الانسحاب

لا يمكنك إجبار شخص ما على التحدث. في الواقع، قد يؤدي ملاحقة شخص ينسحب إلى مجموعة من تبادلات التواصل غير الوظيفية (كريستنسن، 1987، 1988). هناك خياران يمكنك تجربتهما بدلاً من ذلك.

خلق فرص لهم للتحدث. عندما ينسحب شخص ما، قد يكون من المغري ملء الصمت. يفعل الشريك الأول هذا في مثالنا. أحد البدائل هو توضيح أنك فضولي بشأن وجهة نظر شريكك - من خلال طرح أسئلة مفتوحة أو دعوته لإخبارك بالمزيد عما يفكر فيه. ثم انتظر. إذا رفض التحدث، فأعلمه أنك منفتح على التحدث كلما قرر أنه يريد المشاركة.

إنشاء عواقب للصمت. أحد الأسباب التي تجعل "المعاملة الصامتة" قد تكون محبطة هو أن أحد الشريكين يحجب المعلومات التي قد يريدها أو يحتاجها الآخر من أجل اتخاذ خيار مستنير. إحدى الطرق للحد من تأثير الصمت هي إسناد معنى إلى "عدم الإجابة". في مثالنا، قد يفعل الشريك الأول هذا بقوله، "إذا كنت لا تريد التحدث، فأنا أحترم ذلك. سأفترض أننا لسنا متمسكين بعلاقة أحادية حتى أو ما لم ترغب في مناقشة خيار مختلف".

أشياء يجب مراعاتها إذا كنت تميل إلى الابتعاد عن المحادثة

إن رفض إخبار شخص ما بما تريده يعني التخلي عن فرصتك للتفاوض. قد يرسل المغادرة رسالة مفادها أنك لم تعجبك شيئًا، لكنه يترك شريكك بدون أي إحساس بما تريده بدلاً من ذلك. قد تحل المناقشة مشكلة بشكل أسرع وبصراع أقل من مجرد التعبير عن عدم موافقتك عن طريق إغلاق الموضوع.

قد تقلل من دافع شريكك للتنازل معك. كلما وجدنا علاقة أكثر مكافأة، كلما زاد احتمال تقديم التضحيات أو التنازلات لحمايتها. عندما تبتعد وتمنع التواصل لمعاقبة شريكك، فإنك تحرم شريكك من فرصة تجربة وجودك كوجود مستثمر وداعم ومرغوب فيه في حياته.

في بعض الأحيان، قد يجعلك مشاركة وجهة نظرك مع شريكك تشعر بالقلق والضعف. إذا حدث ذلك، فقد يكون من المغري الرد بتأكيد السيطرة - ربما بإغلاق الموقف بالكامل. إذا كان هذا يبدو قابلاً للتصديق، فراجع منشوري حول الانسحاب القلق للحصول على نصائح حول إدارة القلق في المحادثة.

الخلاصة

كما هو الحال مع أي إرشادات تتعلق بالعلاقة، لا توجد ضمانات - فقط الاحتمالات. قد يبتعد الشركاء عن المحادثة لعدة أسباب. التعبير عن القوة هو أحد هذه الأسباب فقط. إن إدراك متى قد يحدث ذلك يمكن أن يساعدك على الاستجابة بشكل أكثر فعالية في اللحظات الصعبة. بالنسبة لأولئك المهتمين بمعرفة المزيد عن قوة العلاقة وتأثيرها على المحادثة، أو للمستشارين المهتمين بالعمل مع الأزواج، يقدم ستاركس ودويل (2022) نظرة عامة على هذا الأدب.